It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络信息服务 网络安全保护金盾信息安全招聘小米手机网络营销服务网络安全分析广州网站建设公司招聘网站开发中南京 网站设计建行个人电子营销平台衡水网站建设最新报价小米手机网络营销服务六千年前,妖魔横行霸道,而在这个时刻,总有一个英雄会站出来,但是即便到了现在,总有怨念会化为妖魔鬼怪,而阻止这一切的人,便是赶尸人………  “左眼为阴,右眼为阳,日夜更替,阴阳轮换,俱在我身”   浩瀚的宇宙边陲之地,只有无光无明的漆黑。   有一个男子正盘腿悬坐在星空中,而伴随刚才的话语,他的眼睛突然从眼眶里跳了出来,只留下两个空洞的眼眶,   此时这两只眼睛都还覆盖着眼皮,闭着眼睛。   忽然,一只眼睛睁开。   漆黑的星空便有了光明,十分耀眼,光芒照在男子和他前面的一具尸体上。   这时,才发觉这男子和这具尸体竟散发这仙人之气。   男子是这方世界两大仙帝之一的——陆仙帝,而他面前的尸体则是另外一个仙帝——陈仙帝。   两位仙帝大战于此,落得两败俱伤。   陆仙帝左手之上托着一个灵魂,恰是一个女子的模样,不过已经没有了多少灵性,陆仙帝叹了了口气,道:   “便只能转世重生了”   而陆仙帝刚才将自己的灵魂打入这三千世界,转世重生,夺取生机。   灵魂纷纷降落重生,化作小世界中的土著,其中便有一份灵魂便将落在这一方世界——蜉蝣界。   故事就此开始,身为一名光荣的社畜,午夜十二点下班路上遇见一名来自年龄可以追溯到先秦时代的少女是一种什么体验? 曾经天生残疾的少年,竭尽全力终于获得了自由,他遇见了一名行将饿死的少女。 遭受到家庭暴力而离家出走的少女,在一次偷窃活动当中双腿被人打废而陷入残疾。磕磕碰碰勉强生存到了现在,终于等待到命运中的神明出现。 一段互相拯救,互相成全,互相爱慕最终又分离的故事开始了。 废柴人生,怎样脱胎换骨,意外开启阴眼怎样面对未知世界,请各位客官紧好孩子,拴好狗,备好啤酒瓶子易拉罐,瓜子花生羊肉串,耐心听老王我一一道来陌生朝代一品大将府的庶子,突然融合了一个现代人的记忆。 这段记忆会给他带来怎样的变化?又会给这个世界带来怎样的变化? 意外穿越到了两千年前的西汉,我感觉自己很牛逼,且看哥如何风骚。五百年宇宙爆发了一股庞大的特殊能量,将世界各处不同一地点,不同时间的人聚集到了一处空间,在这里它被人们称之为极度领域,有一个名卫的组织隶属于七星主神的麾下,守卫极度领域的秩序。 直到五百年后的今天,宋萧的出现彻底改变了该空间的运行轨迹。作为一个刑警,程成办案兢兢业业,以事实说话,岂料案件的背后竟有一只黑手等待着他……斐然翩翩佳少年,弃文习武为红颜,一朝风云得奇剑,叱咤辽东若等闲。天涯明月刀ol,多少年的青春,虽然A了,也想留点美好的回忆
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